Hay cosas que no tienen matices. Son blanco o negro, así o asá.
La siesta, es una de ellas: te renueva y te deja fresco o te quedás tarado y peor que cuando te acostaste.
Hoy me picó el bichito feminista y jugué un rato a The Trivial Pursuit Experiment
Consiste en una versión competitiva del consagradísimo juego, pero esta vez es Mujeres Vs. Hombres. Recomiendo.
¿Y adivinen quién va ganando? La respuesta es más que obvia...
De hombres, mujeres y cajones
Los hombres y las mujeres nos diferenciamos en muchas cosas.
Los hombres tienen la mente ordenanda en cajones. Pueden así, abrir un cajón, hablar sobre un tema específico, agotarlo y cerrar el cajón. Y ahí, terminó la cuestión.
Las mujeres, de manera opuesta, tenemos en la mente un mar de temas infinitos, relacionados, mezclados, cruzados, superpuestos unos con otros. Como hilos enredados, no se entiende dónde empieza uno, dónde termina el otro. Trenzados todos los ítems entre sí, podemos hablar sobre un tema y terminar conversando sobre cualquier otro.
Para más información sobre las diferencias entre hombres y mujeres, recomiendo éste útil libro.
Los hombres tienen la mente ordenanda en cajones. Pueden así, abrir un cajón, hablar sobre un tema específico, agotarlo y cerrar el cajón. Y ahí, terminó la cuestión.
Las mujeres, de manera opuesta, tenemos en la mente un mar de temas infinitos, relacionados, mezclados, cruzados, superpuestos unos con otros. Como hilos enredados, no se entiende dónde empieza uno, dónde termina el otro. Trenzados todos los ítems entre sí, podemos hablar sobre un tema y terminar conversando sobre cualquier otro.
Para más información sobre las diferencias entre hombres y mujeres, recomiendo éste útil libro.
Por un par de semanas, ese grupito de personas ocupa tu cabeza. De a ratos los pensás, de a ratos querés saber más sobre ellos, y hacés lo posible por saciar la curiosidad.
Letra por letra, absorbés y te nutrís de ellos. Te empapás con sus historias, y nunca es suficiente. Los lees todos los días, en cada viaje en colectivo, en cada rato libre, pero nunca alcanza el tiempo. Querés saber todo y a la vez no, todavía no. Confuso, still adrenalínico.
¿Y después? Me dijo alguien: nada como el vacío al terminar un libro.
Esa pelusa símil-algodón-de-botiquín que invade las veredas es a los alérgicos, lo que la criptonita es a Superman.
En una clase de medicina, una muchacha a quien llamaremos M., sólo para reservar su identidad, es testigo de la siguiente conversación entre dos hombres.
Escuchemos.
Hombre 1: No sabés man..
Hombre 2: Qué?
Hombre 1: Yo estaba de novio,viste?. Bueno una vez, conocí una alemana una vez en un boliche..
Hombre 1: Yo estaba de novio,viste?. Bueno una vez, conocí una alemana una vez en un boliche..
Hombre 2: Y?
Hombre 1: Y nada, la mejor onda del mundo. Nos gustamos y yo iba a la casa, éramos como novios.
Hombre 2: Y tu novia?
Hombre 1: Nah, ella no se enteraba. Una vez estábamos comiendo con la alemana y me llamó mi novia. Yo atendí dije Hola mi amor, total, la europea no entendía nada.
No sabés las gomas que tenía la alemana.
Hombre 2: UHHHHHHH
Hombre 1: Y como yo no sabía inglés, le decía Pamela Anderson, Pamela Anderson, Baywatch.
Encima la mina era re gauchita, me cocinaba, yo le decía que quería milanesas y ella me las hacía.
Un día, me dijo Esperá, Ya vengo. Y apareció con una malla roja y corrió hacia mi en cámara lenta.
Llega tarde a la clase y se sienta en la primera fila. Es el único que elije la primera fila. Lo que no se entiende es si lo hace para mostrarse o si realmente no se da cuenta. Se instala con su computadora, apoyada en su panza cervecera. De tanto vegetar, creo que ya le está creciendo una joroba. Si tiene un día bueno se sienta y recorre Olé Online sin molestar; pero si durmió mal el día anterior, no duda: se saca los zapatos y, medias agujereadas de por medio, se acomoda cómodamente con los pies en la silla de al lado. Está en todos lados menos acá.
La profesora si bien lo ve, porque lo tiene enfrente, no le dice nada. Miralo, tan sinvergüenza. Y yo, más avergonzada ajenamente que nunca.
ES MEDIO PATÉTICO no levantar la gelatina que se me cayó al piso, y pisarla descalza 5 minutos después.
La vida había sido eso, trenes que se iban llevándose y trayéndose a la gente mientras uno se quedaba en la esquina con los pies mojados.
Me siento una tonta cuando:
#Me caigo en la calle.
#Después de las clases de chino, tengo un antojo irrefrenable de comer comida china (sobretodo pollo con salsa agridulce).
#Me río de cosas que a la gente promedio no le dan gracia.
#Me bicicletean en un local con la frase 'No me quedó pero me entra la semana que viene'. (Repito el item porque sigo siendo vilmente bicicleteada por una vendedora).
#Me creo una que no es.
#Pienso que vi a alguien conocido por la calle y NADA QUE VER.
#La pifio con el clima, y por ende, la pifio con la ropa. (Si ayer hicieron 27°C, ¿Por qué no puede mantenerse la racha?)
#Elijo la caja rápida del super. Después de esperar 20 minutos en la cola, me acuerdo la mentira viviente que son las cajas rápidas.
#Me olvido el final de un libro o una película.
#Me caigo en la calle.
#Después de las clases de chino, tengo un antojo irrefrenable de comer comida china (sobretodo pollo con salsa agridulce).
#Me río de cosas que a la gente promedio no le dan gracia.
#Me bicicletean en un local con la frase 'No me quedó pero me entra la semana que viene'. (Repito el item porque sigo siendo vilmente bicicleteada por una vendedora).
#Me creo una que no es.
#Pienso que vi a alguien conocido por la calle y NADA QUE VER.
#La pifio con el clima, y por ende, la pifio con la ropa. (Si ayer hicieron 27°C, ¿Por qué no puede mantenerse la racha?)
#Elijo la caja rápida del super. Después de esperar 20 minutos en la cola, me acuerdo la mentira viviente que son las cajas rápidas.
#Me olvido el final de un libro o una película.
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